Two Hour Phone Call

Helene ringde, och några hälsningsfraser senare: Jag har radion på, A-teens spelar. Fan vad dåligt de väljer namn, de är snart inte teens längre, och de spelar inte Abba-låtar heller. Mamma dansar i köket framför spisen. Jag ångrar att vi någonsin rattade in MTV i det här huset, mamma har kollat sen hon blev kickad från margarinfabriken.
Jakob: De skriver ju inte ens sina egna låtar, sån massproducerad syntetisk dynga är inte ens värd att spelas på Rix FM. Reklamradios nivå är inte hög, men A-teens är waaay low, bolibompa style! Skulle aldrig rocka en CD med folk som inte ens klarar av att producera sina egna verk! Allt de gör är att typ rapa, sen mixar de om ljudet i en studio med trummor, och vi har en kioskvältare i klass med Britney!
Helene: Så du skulle hellre lyssna på exempelvis Shakira, som skriver alla sina egna låtar? Elvis gillar du säkert inte, för han skrev inte många av sina låtar. Jag har hört att till och med A-teens skriver några av sina egna låtar, det är kanske därför man inte hör något från dem numera.
Jakob: Ja, men Elvis kunde i alla fall sjunga… Du borde komma hit och hälsa på snart, jag umgås fan bara med killkompisar! Jag kommer snart bli en sån där som skriver in till Slitz och frågar om hjälp hur man ska prata med tjejer! Då är det illa! Tur att jag har musiken…
Helene: Du är i farozonen! Jag visste inte att det var så illa ställt, men om du undrar något så finns jag här.
Jakob: Jag kan nog behöva lite hjälp… Du kan väl ta betalt in natura? Jag lovar att respektera dig imorgon…
Helene: Hoppas du skämtade, annars ligger du verkligen risigt till! Då snackar vi mer 91:an än Slitz! Förresten så är Izabella Scorupco på omslaget till Slitz nu… På alla fyra såklart. Hon ber och bönar om att man ska se hennes oljiga skitfilm om låtsasmonster.
Jakob: Hur mycket hon än trycker ut brösten och rumpan så ser jag inte hennes film! Jag gör det bara inte! Jag har uppnått en ålder då man faktiskt blir lite trött på att få ett datoranimerat fake-arsle upptryckt i ansiktet varje gång man går utanför dörren. Jag är på väg att bli gammal, tror jag. Brukar inte sådant komma i 50-årsåldern? Jag är 23.
Helene: 25-årsåldern tror jag… Jag förstår dig faktiskt. Även om hon säger ”Vad är det för fel på att visa upp sig när man är vacker? Ni är bara avundsjuka!”, så kan jag inte förstå varför hon måste ha stövlar, stringtrosor och tomteluva på sig. Sånt blir man trött på.
Jakob: Precis… jag tror att hon ska visa sig familjär. Apropå stringtrosor; äger du några sådana nymodiga fenomen?
Helene: Kanske det… Varför undrar du?
Jakob: Jo, för nu kan man inte gå till en park utan att mötas av cirka en miljon resårsnören ovanför alla tjejers byxlinningar. Det spelar ingen roll om man ser ut som en donut, tjejerna drar ändå upp trosorna över axlarna! Jag menar, är inte poängen med stringtrosor att de ska vara diskreta och inte synas?
Helene: Jo, jag tror det. Nu gjorde du mig osäker! Jag har ett par sådana, jag föll väl för grupptrycket antar jag. Du kan inte kräva så mycket av mig! Jag har inte ens gått ut gymnasiet.
Jakob: Nej, det är klart.
Helene: Jag har grymmaste idén! Skulle man inte kunna tillverka strumpor som är exakt identiska från alla håll, alltså alla tre hålen är lika stora! Sen när man har använt dem än dag, så kan man vända på dem! Man kan ha dem i tre dagar! Eller sex, om man vänder dem ut och in!
Jakob: Lysande… Jag skulle kunna ha dem i sex veckor.
Helene: Vet du vad jag mer ska lansera?
Jakob: Tell me!
Helene: Gladiatorspel med dagisbarn! Föräldrarna tävlar om vem som har den aggressivaste ungen! Bara de starkaste överlever. Sen kan storföretagen signa de bästa ungarna och ha reklam på deras dräkter! Jag kan bygga upp en hel industri, med samlarbilder, datorspel och tecknad film! När jag tagit över Japan säljer jag hela konceptet till TV4, blir rik och kan hoppa av gymnasiet!
Jakob: Sen efter 3 månader kommer något annat företag och lanserar en ännu roligare produkt för de små snorungarna, och ditt imperium går i konken.
Helene: Men då har jag redan tagit ut mina pengar och sitter på en strand i Monaco och sörplar Tequila med citron.
Jakob: Hoppa inte av skolan än… Har du sett Ghost World?
Helene: Jag drömmer fortfarande... Nej, vad handlar den om?
Jakob: Den handlar om två tjejer som är smartare än alla andra, och smartheten använder de till att förfölja och driva med folk! Skitbra! Den är baserad på en tecknad serie.
Helene: Låter super.

Här kommer ett litet avbrott där vi får veta mer om Jakobs och Helenes strålande personligheter!

Jakob är en kreddpajas med imageproblem ifrån Pajala, numera bosatt i en tvåa belägen i Stockholms södra delar. Han har sett Pulp Fiction sex gånger och läst ”Populärmusik från Vittula” två. Han är stamkund på en vinylsamlarbutik i Gamla stan. Han går på hippa uteställen och respekterar aldrig en tjej efter en hemmamatch! En mulen söndagsmorgon vaknade han i en container utanför Dalafloda iklädd endast en svag doft av saltgurka och Axe Voodoo! Då hade han haft kul. En annan beskrivning, som han själv använde på Kamratpostens brevvänsida 1991, lyder: Jag är en cool kille på elva varv runt solen. Jag gillar tjejer, McDonalds och pingis.

Helene bor med sin mamma i en lägenhet i en Göteborgsförort och gillar mest att dissa sina skolkamrater, för att sedan stöta ihop med dem och utbyta kramar och pussar! Hon är inte stolt över sitt förflutna, hon har sett Titanic och Armageddon åtta gånger vardera, och hon har ägt ett par buffaloskor! Numera är hon stolt medlem i Ung Vänster och bär en palestinasjal till vardags. Hon anser sig vara mycket cool. Hennes storasysters kompis har en halvkusin som förut var ihop med basisten i Kent!

Tillbaka till handlingen!

Jakob: Vad skulle du göra om du blev kung över världen för en dag?
Helene: Hmm, först och främst skulle jag se till att trollkarlen Gandalf blev vår nästa regent. Sen skulle jag fika med Fredrik Lindström, flipkicka prinsessan Madeleine, vräka H M Konungen och smeta in Alexander Skarsgårds kropp med vaniljkräm för att sedan skända honom…
Jakob: Oh behave. Madde? Hon är ju döläcker…
Helene: Just därför, och att hon alltid ska le som en jävla fotomodell! Jag skulle operera bort det där smajlet med en nagelsax! Visste du att jag var satanist? Vad skulle du göra förresten?
Jakob: Jag skulle stänga av LunarCrapâ, ge Simpsons en bättre sändningstid


och spänna fast Ericssons boss på botten av havet med hans eget gulliga menysystem att försöka ringa efter hjälp med! Sen skulle jag göra Michael Palin och John Cleese till vice kungar över hela världen.
Helene: My hovercraft is full of eels…
Jakob: My nipples are exploding with delight!
Helene: Monty Python är kul när man pratar om det, men när man ser filmerna har man jättetråkigt! Speciellt första gången man ser dem.
Jakob: Word! Samma sak med Torsk på Tallinn och Killinggängets andra grejer, man sitter stentyst under filmen, men efteråt skrattar man som fan och berättar för sina kompisar hur rolig och bra den är!
Helene: Torsk på Tallinn har inte jag sett. Är den att rekommendera?
Jakob: Ja, den är jätterolig! Se den!

To be continued…

Skriven av: Daniel Ekwall