Kåtslaget

KÅTSLAGET
En novell av Conny Bertilsson


Vakna! Ööh, vad nu då? Det är en sådan där morgon när man vaknar upp alldeles förvirrad och utvilad, tror man. I själva verket är hjärnan så bedövad av gårdagens alkoholintag att den inte än har registrerat de egentliga omständigheterna. Så ligger man där och undrar, lätt paniskt, vad var det som hände igår?? Vad gjorde jag igår?! Panikkänslor av att drabbats av punkmarkerad amnesi sköljer genom medvetandet. Slutligen faller pusselbitarna på plats. Just det. Jag var ute igår fört att ragga en kvinna men blev för full, och hade det alldeles för trevligt som det var utan att behöva smöra för någon blåst bimbo. Men nu är det bakfylledag och bakfylledag är lika med kåtslag. En mans kuk är aldrig så fullpumpad och ståtlig som på bakfyllan. Är det alla missade tillfällen som gör sig påminda? alla omedvetet registrerade inviter som man tänkte kunde vänta till bara liiite senare? Bafan! En man ligger under dylika omständigheter och gnyr som en liten hund. Hela universum handlar just då om bara en sak, och runka duger inte längre. Runka? Fy fan, det har man gjort så det räcker och blir över. Den genomsnittlige mannen har runkat minst två gånger om dagen i sexton år vid tjugoåtta års ålder. Två gånger trehundrasextiofem är sjuhundratrettio; gånger sexton är lika med elvatusensjuhundraåttio runk. Det gånger fem minuter blir sextiotusen minuter; tusen timmar och därmed cirka fyrtio fulla dygn. Häpnadsväckande tanke. Kvinnor kan aldrig förstå män om de inte förstår det här. De säger att män bara tänker på en sak, vilket är sant. Män tänker bara på en sak under vissa perioder. Män drivs av en drift som är ohejdbar. Vi är offer för omständigheterna. Kvinnor kan vid behov stänga av sin sexualitet har forskning på långtidsdömda kvinnor visat. I mansfängelser däremot blir sodomi en del av vardagen. Vissa fångar utnämns till kvinnor. Återigen det är synd om männen. Tänk bara på hur vi får förödmjuka oss och smöra för att få er på fall. Vi vill helst bara gå fram och slita tag i er i håret och dra er hem längs stadens gator, eller i alla fall inte behöva slösa våra surt förvärvade slantar på era drinkar med oviss utkomst. Ja, tankarna far här på den ensamma sängen i den ensamma, ensamma kalla grymma verkligheten. Kan jag ringa någon? Bläddrar frenetiskt genom telefonboken; någon måste det ju finnas. Men jag vill ju inte göra bort mig. Jag vet ju inte hur landet ligger, och det finns inget som roar kvinnor så mycket som desperat manlig kåthet. Kvinnan älskar övertaget och hon har det hela tiden. Porr är uttjatat och det leder oss tillbaka till den gamla runkproblematiken. Att runka är helt enkelt som att dricka svagt bryggt kaffe.; man klarar sig bättre utan. Drar på kalsongerna och tältet står rakt ut. Åh min gud det värker ju in den! Den är så full att den hotar explodera; sprängfylld heter det visst, va? Den bultar Wham Bam!, Wham Bam! i takt med hjärtslagen Jag kanske skulle mäta den nu när den är som störst? Fast jag har aldrig förstått om jag ska mäta underifrån eller överifrån, eller från sidan. Hur fan kan någon ha en trettiosex centimeters balle förresten? Jag känner ju nu med min lilla artoncentimetare (eller hur det nu var) att förståndet rinner ned i länderna på mig. Varför tror ni brudar att vi sliter av kondomen efter halva samlaget? Vi blir dumma i huvudet. Vi kan inte annat. Det är naturen som kräver av oss att vi reproducerar; att vi tar vårt ansvar för att överbefolka världen. Idag ska här knullas om jag så ska behöva åka till malmskillnadsgatan.
Det borde finnas penismassageautomater där man bara stoppar in den och den får en riktig omgång. De kan finnas på toaletterna så att man kan gå dit på lunchen efter att arbetsklädernas friktion och stillsittandets gnidande gjort att man knappt kan resa sig utan att förevisa världens åttonde underverk. Kvinnorna har ju faktiskt sina massageapparater, vilket återigen är djupt orättvist. Den utvecklades för att bota den kvinnliga psykiska åkomman hysteri och utvecklades alltså först och främst i medicinskt syfte. Den första dildon var ångdriven. Det är helt sant om ni inte tror mig. Inte undra på att de kan kontrollera sin sexualitet; de fuskar ju! Ve den som uppfann dildon, tänk så många knull världen går miste om! Undrar om Vatikanen har bannlyst dildon också? Jag kanske borde skriva till Johannes Paulus? Världen går ju miste om en hel radda miserabla femtonbarnsfamiljer i världens fattigaste länder på det viset, och det går ju inte an. Men, vad jag irrar i tankarna. Koncentration. Tänk nu. Internet då? Det kanske ligger en kvinna och är alldeles hysterisk någonstans i behov av omedelbar medicinsk behandling? Hon väntar på mig den barmhärtige samariten. Just det, det ja! Igår när jag satt på bussen och slumrade till på vägen hem hörde jag några damer som talade om en seriös knullkontakt. För att gå med måste man betala en tusing i depositionsavgift, vilket sållar bort fegisarna och fjantarna. Dessutom måste man ansöka personligen och bli godkänd utseendemässigt. Kastar mig över datorn. Vad var det den hette nu? Kvalitetskontakt? Eller var det Kvantitetskontakt? Åh, denna jävla skräpburk. En dag skall yxan ge dig för all denna väntan; all denna förlorade tid. Sådär! Fan, sökmaskinerna börjar bli riktigt smarta. Det här verkar ju vara något. Jäpp! Rätt på första försöket. Fram med VISA-kortet bara och hoppas att det finns en tusing kvar…eller det kanske bara är en bluff? Tusen kronor är ju en del pengar trots allt. Som sagt en kåt man kan man lura vart man vill. Varför tror ni annars porrindustrin är störst på nätet. Sagt och gjort. Tryck på ”Ok”-knappen…sådär. Å sen iväg till Kvalitetskontakts kvalitetskontroll som är öppen tjugofyra timmar om dygnet på Söder. Vilken servicekänsla. Och det finns tusen medlemmar av vardera könet som får regelbunden venerisk hälsoundersökning på köpet. Tänk detta kommer bli krogbranschens undergång. Varför ska man nu gå ut på krogen tre dagar i veckan, bara för att vara med i gamet, om det skulle bege sig?
Travar upp för trapporna. PlingPlong på dig gamla dörrskrälle, här kommer en man som ska få knulla idag. Knulla Big Time, All the Time. Jag ska vräka in min stock tills hon kvider att tillfredsställelse och får lyckotårar i de alldeles kåtsåsiga vackra ögonen. Gud Är God!!!
Det börjar bra. Bakom skrivbordet sitter en sådan där sekreterare man bara ser i porrfilmer. En uppenbar slyna som försöker se classy ut och misslyckas stort. Hon har inte den nödvändiga hållningen och värdigheten som krävs för att bära upp den minimalistiska beigea kontorsdräkten och de vita nätstrumporna. Sånt gör en man vansinnig av kåthet. Båda varianterna faktiskt. Jag vill hoppa upp på skrivbordet och falla på knä där och lirka fram min bratwurst; ta fram ketchupen och senapen gott folk! Jag vill lägga den i hennes djupa slampurringnings vita korvbrödsveck och se henne sluka den glupskt ända ned till kukroten. Jag vill knulla hennes vita böljande molnkuddar till bröst. Jag vill…
- Kan jag hjälpa er med något?, ljuder en tydlig och klar östermalmsstämma, frigid så att till med kåte satan
skulle frysa till is på fläcken. Hon ögnar mig från topp till tå, snörper på munnen. Hon har varit med förr. Hon har fått förslag redan och hon tycker inte om det. Hon hatar dessa perversa typer; dessa slavar under kättjans piska. Hon bor med sin pojkvän från gymnasiet. Båda gör karriär. Hon käkar p-piller och har en regelbunden menscykel. Allt är fint och ordnat. Hon är en duktig flicka. Hon fick jobbet på grund av sitt utseende, naturligtvis, men hon läser på sista året till advokat och har VG rakt igenom. Hon ser sig själv som en ubermensch. Hon kommer att styra Sverige tillsammans med resten av hennes gelikar och de kommer samla ihop sådana som mig i koncentrationsläger….åhå, noja? Måste ha varit på rökverket igår. Den demoniserade sekreteraren återgår plötsligt till att vara en helt vanlig slampa med ett skitjobb. Jag ser ned på henne. Hon ska betjäna mig. Alla sociala relationer är helt enkelt en fråga om övertygelser och övertag. Jag blåser upp mig som någon obskyr ödleart för att återställa den naturliga hierarkin man och kvinna emellan. Kuken pekar rakt ut i kostymbrallorna jag dragit på mig dagen till ära. Beskåden denna mannens potenssymbol! Penisavundens ränder går aldrig ur. Vi män erövrar universum och jag är dess härförare, dess fanbärare, dess kapitän. Hon krymper ihop till en helt vanlig spermahink inför mina ögon….
- Jo, jag var här för att för att bli godkänd i enlighet med er policy.
- Jaha, ta och ejakulera i den här lilla burken i något av båsen där borta och så kan du sätta dig och vänta på din tur.

Jag gör som jag blir tillsagd och går in i ett av båsen, men fan jag är för bakfyllekåt för att få en utlösning. Endast en kvinna kan bringa mig nära den nirvana som krävs för att det ska gå för mig. Jag slänger den sönderrunkade porrblaskan på det lilla bordet i båset, drar isär förhänget och stegar ut fortfarande uppfylld av min manliga hybris.
-jag är ledsen, men just idag går det inte riktigt. Om du skulle vilja hjälpa till…, försöker jag med ett pillermariskt leende spelande på läpparna. Försöka duger i det här tillståndet även fast chansen är mindre än att Hitler i själva verket blev träffad av blixten den där sista dagen i bunkern.
Blickar kan döda, eller i alla fall förkrympa en mandom till något mikroskopiskt skönjbart, kanske rentav suga in hela paketet i bukhålan.
Tankarna vandrar. Vad skulle jag välja? Bukhålsinsugning eller ett pungbråck som är stor som en sac-o-säck? Måste nog bli det förra alternativet. Då är man åtminstone mobil. Jag menar hur transportar man sig med pung som en kappsäck mellan benen…och ont lär det göra därtill.
-Tror inte det lustigkurre där. Det kan vänta tills senare. Ta av dig kläderna och vänta på din tur i andra rummet till höger.
Jag följer min frigida härskarinnas anvisningar. Rummet är fullt av bakfyllekåta spjuvrar, liksom jag ute efter sinnesfrid. Det här är värre än tunnelbanan, och allt det finns att läsa är sjuttiotalsporrtidningar. Alltså från en tid då kvinnorna fortfarande hade rejäla bävermuffar och urmjölkade spenar. Man har ju liksom vant sig vid porrstjärnor med stamtavlor och artificiella utfyllnader, lite Belgian Blue Look-a-alike.
Att det ska behöva vara så jävla omständigt. Vi vill ju bara knulla.; den naturligaste saken i världen.
Tänk om män vore lika bisexuella som kvinnor.
Hade det varit kvinnor ansamlade här hade det väl utbrutit en lesbisk orgie; en slickering som bara går runt, runt. Tio kvinnor som alla slickar och blir slickade slingrandes omkring som i ett anakondebo. En av männen hade tydligen kommit med ett liknande förslag och ligger nu och kvider alldeles gul o blå i ett hörn med en balle som en fotboll vid det här laget.
Ooops, inget tillfälle att jämföra penisstorlek med andra ord. Håll upp blicken, för fan. Taket är vitt med gula fläckar här och var. Kan det verkligen ha varit någon som sprutat så jävla högt? Vi är alla skapta olika tycks det som.
Kan inte tiden gå fortare?
Kukens blodparasiteri gör mig alldeles vimmelkantig. Hjärnan kanske blir skadad av syrebristen. Någons mobil ringer. Det blir dödstyst.
- Ja, hallå? Oskar här…ja. Just det jag ringde inatt. Jag hade tänkt komma över…jaha…jaha..jaså! – iskall tystnad omger telefonnissen – ja, men då kommer jag över med en gång! Ska jag a med vispgrädde och skumpa, som vi brukar?…bra…hejdå.. ta på dig något fint och sexigt.
Klick.
Vilket svin. Avunden färgar hela rummet grönt. Ett flertal överväger att göra en Hannibal på honom, men överger tanken på grund av dess orimlighet. Den lyckligt lottade rafsar ihop sina kläder och skuttar ut på fjäderlätta steg, liksom med små vingar på ryggen.
Tiden är verkligen relativ. Efter vad som känns som dagar men i själva verket är en halvtimme blir det min tur. Vad väntar bakom dörren månne? De som gått in före mig måste gå ut en annan väg. Kanske är det hela en sjuk sekt som kommit underfund med tidernas lockbete. Kanske är det en organsmuggelliga som skall plocka isär mig för export till olika delar av världen…noja igen.
Nu när jag tänker efter blev det en hel del röka igår. Glasturk, direktimporterat och färsk som nysläppt kospillning. Det var väl därför jag inte ordnade det för mig då. Jag hade fullt upp med att nysta upp de universella sanningarna och ge uttryck för dem i timslånga monologer. Hoppas någon spelade in, för allt jag sade vad det nu var var så sant att jag åter känner min gamla hybris uppfylla mitt ego.
Jaha, då var det min tur.
Jag har inte bekymrat mig om vad som väntar bakom dörren och jag måste säga att det tog mig på bar gärning.
Där sitter trettio potentiella Miss Kosmoskandidater i vita underkläder av varierande skärning.
Jag bara gapar.
Tungan faller ut ur munnen och jag flämtar som en hund i Gobiöknen vid lunchtid. Är det en hägring. Spelar min hjärna sådana elaka spratt med mig. Iså fall borde jag genast reklamera den eller skicka in den på terapeutisk elchocksbehandling.
Das ist verboten.
Den ena av skönheterna är vackrare än den andra, den tredje är sexigare och den fjärde är sötare. Hela det mänskliga skönhetsregistret finns här representerat. Alla manliga skönhetsideal i alla färger och former. Till och med Tjocka Berta sitter och trånar i ett hörn.
- Välkommen kandidat. Du undrar förstås vad det är frågan om, inte sant?
- Hrmmph, ääh, ööh, försöker jag
- Jo det hela går till på detta viset att vi sköter den här verksamheten i samarbete med dels ett underklädesföretag och dels med en eskortservice som vill prova ut sina produkter innan de tas i bruk. Vad du ska göra är att välja en eller två av dessa damer. De kommer att stå till ditt förfogande under en weekend på ön Carriacao i Västindien, alla omkostnader står givetvis vi för.
Nangilima, jag har dött och hamnat direkt i Nangilima. Det finns ingen skärseld, inget helvete; inget Nangijala med den där otrevliga Kättja eller vad hon nu hette, drakjäveln (Hon kanske bara var kåt och frustrerad?).
Gud är som sagt god. Livet är en jämmerdal och ett lidande; ett test konstruerat av någon pervers typ, belöningen kommer sedan. Den kommer nu.
Jag tar god tid på mig att välja. Jag blir allt vekare och vekare eftersom blodförlusten gör att det svartnar för ögonen. Trycket stiger. Mayday, mayday! Red alert! Sök skydd! Penis is about to erupt! Swosh säger det . Jag kommer så att det står härliga till, men något är fel. Det är inte den sedvanliga matsked som vi killar gett epitetet; ”ett sprut”, och som kvinnor tycker är så rörande roande tills de får det i munnen. Det bara forsar. Kuken vrider och vänder sig som en brandkårens högtrycksspruta; som en epileptisk boa constrictor på housedisco. Sperman täcker hela golvet. Damerna kliver upp på stolarna. Men det bara stiger och stiger. Spermaflödet fortsätter. Ankelhöjd; knähöjd,; höfthöjd; brösthöjd. Damerna simmar runt i min klibbiga sperma. Halvkvävda rop på hjälp lite varstans. Jag känner en pervers tillfredställelse över att dränka världen vackraste kvinnor med mina små killar.
Blubb, blubb. Jag drunknar i min egen sperma. Vilket sätt att dö…

Jag vaknar med ett ryck. Ballen står rakt upp. Det var en dröm, men samma evinnerliga manliga problem kvarstår. Jag är bakis och kåt. Jag ormar mig runt bland de genomsvettiga lakanen och söker en bekväm ställnig. Kuken bultar och gör ont. Jag börjar gråta. Då ringer det på dörren.
Det är en pingstvän. Kvinna i trettioårsåldern. Antagligen sexuellt otillfredsställd av sin torrboll till man. Jag ler mitt allra mest förtroendegivande leende. Vargen vill bara bjuda rödluvan på lunch. Jojo.
-Välkommen in. Jag är mycket intresserad. Är det inte varmt här inne ?Seså ta av dig koftan vet jag……

Författare:

Publicerat

Dela: