Fredsänglarna

Vackra ord kan förleda och lögnerna kan bli sanna, verkligheten kan bli fiction och fiction kan bli verklighet.

– Här är en extrasändning från WTV! avbröt programledaren det ordinarie programmet.
– Två stycken utomjordingar har landat på jorden och befinner sig här i TV-huset! De säger sig ha ett viktigt budskap till jorden. Det var igår som flera personer sade sig ha sett en rymdskeppsliknande farkost landa på stranden vid Corpus Christi och därefter lyfta igen. Efter detta dök två män, som påstod sig vara från en annan planet, upp här i TV-huset och ville kungöra för världen ett budskap. Myndigheterna har kontaktats och poliser finns på platts. Observera: Detta är inget skämt! Vi återkommer så snart vi vet mer.
*
– De kom in till mig med idén själva, sa Producenten. Jag tyckte den var så bra att jag slog till direkt. Vi får helt enkelt inte missa den här chansen.
– De pratar engelska, hur fan förklarar du det? Nej, det håller aldrig, tvivlade TV-chefen.
– Jodå! Märk Görings ord: ”Är en lögn bara tillräckligt fräck, så tror folk den är sann” och vi säger att de tittat på våra såpor. TV-vågorna når ju miljoner ljusår ut i universum.
– Stackars satar därute, suckade TV-chefen. Hur har du tänkt att gå tillväga då?
– Vi sänder upp en ballong som liknar ett rymdskepp som landar på en avsides plats en mörk natt. Platsen ska vara enslig men ändå så befolkad att några ska kunna se den. Vi gör tydliga märken i marken så journalisterna kan se att här har funnits något, sedan gör myten resten. Ungefär som myten om Domrena skapade Domrena.
– Då måste vi ha en bra underbyggd faktagrund i form av en lämplig planet någonstans som forskarna vet existerar men som de inte kan motbevisa har något liv.
– Inga problem, övertygade den entusiastiske Producenten. Jag har kontaktat experter.
– Var fan har du hittat de där två - på de vanskaptas förening? De skulle ju passa bättre på en cirkus. Forskarna kommer vilja kolla deras DNA och då upptäcker de att det är samma?
– De bara dök upp här, troligen är de från Indonesien eller däromkring, förklarade Producenten. Men, vi låter påskina att allt liv har ett gemensamt, universellt ursprung.
– Det kommer aldrig att hålla.
– Inte i längden, men när vi avslöjar bluffen så blir det en lika stor nyhet. Det är ju uppmärksamhet vi lever av och både nyheten och dementin blir lika uppmärksammade.
WTV hade tänkt på allt: landningsplatsen preparerades svagt med radioaktivt americum ifall man tänkte göra en radioaktiv detektering, utomjordingarnas identitet hade effektivt mörklagts och själva uppfann de ett korrekt grammatiskt språk med symboler.
En skådespelare kontrakterades som vittne till tefatslandningen, som dels genom sin talang som aktör verkar trovärdig och dels med hjälp av sin kändisstatus innehar en viss auktoritet. Allt hade planerats - problemet är att allt inte alltid går som planerat.
– De kör lite mumbojumbo om fred och kärlek och sånt dravel som går hem, fortsatte Producenten. Det blir någon sorts kosmiska Dalai Lama-varianter, om du förstår?
– Ja, ja, suckade TV-chefen. De vill ha fred på jorden? Inget speciellt unikt budskap.
– Nej, men det går hem, hetsade Producenten cyniskt. Nu behöver vi bara ett krig också.
Även om en majoritet av folket inte trodde på att de verkligen var utomjordingar, efter tillkännagivandet i TV, så började alltfler fundera: tänk om det ändå är sant?
En övervägande del tror faktiskt på att vi inte är ensamma i universum och att det någonstans ska finnas intelligenta varelser. Likaså tror de flesta att dessa någon gång kommer att besöka oss eller vi dem. Så varför kunde det inte hända nu? resonerade många.
Även de kritiska inom media kunde inte låta bli att rapportera om allt kring de säregna besökarna, som blev kallade Fredsänglarna efter deras budskap, då historien nu tagit alltför stora proportioner. Nyhetens omfång var en nyhet i sig själv och historien hade fått eget liv.
Fredsänglarna hävdade mystiskt att de tänkte uppenbara en hemlighet för oss jordingar när tiden var mogen; en hemlighet som skulle förändra vår jordiska tillvaro för alltid.
De avslöjade att deras planet använde en outtömlig energi i form av fusion baserad på myoner i stället för den fusionsteknik som var känd här på jorden. Likaså hade de löst problemet med kvantdatorn genom att använda spinntronik med kärnmagnetisk resonans.
Det som ökade mystiken och intresset för utomjordingarna var att en del forskare intygade att deras påståenden till stora delar stöddes av kända vetenskapliga fakta.
Sammanslutningen SETI (Search for Extra Terrestrial Intelligence), som kontinuerligt avlyssnar rymden efter radiosignaler, bekräftade mystiska mönster i en viss frekvens strax efter den påstådda landningen. WTV hade inte kontaktat SETI i sin planering inför spektaklet, men skrönan rullade nu på och folk gjorde egna tolkningar kopplade till händelsen. Nya rapporter om tefat strömmade ideligen in. Historien gick inte att kontrollera längre.
– WTV är en liten kanal som knappt gått runt, sa Producenten. Det här har gjort att vi är den mest omtalade kanalen i världen just nu och pengarna flyter in. Vad klagar du för? Dina största scoop var tidigare när någon bonnläpp körde i sönder sin traktor i fyllan.
– Det var i alla fall sanningar, muttrade TV-chefen.
– Inse att TV aldrig visar sanningen, utan bara det som folk vill ska vara sanningen.
– Går du inte iland med idén, så ska jag skicka iväg dig till den där jävla planeten som de missbildade tefatsgubbarna ska komma från, grymtade TV-chefen till sin ihärdige producent.
Horder av ungdomar uppmanades av Fredsänglarna att klä sig i vitt och lägga alla politiska och religiösa ideologier åt sidan. Men det hela kom snart att utvecklas till en ny egen religion.
Till att börja med tog inte myndigheterna någon större notis om de vitklädda som utgjorde den miljonhövdade fansen till Fredsänglarna. Media tyckte det var häftigt och vanligt folk ansåg att det kunde väl inte skada med lite oskyldigt fredsbudskap i en orolig värld.
Även om de flesta skakade på huvudet åt deras naiva förkunnelse så såg ett övervägande antal dem som en oskyldig hopp hippies som det var bäst att låta hållas. Visserligen betraktades de vita, fotsida proselyterna som milt störande när de ockuperade parlamenten och myndighetsbyggnaderna, men de var mer att betrakta som harmlösa än farliga – trodde man.
– Hur fan kan folk tro på den här smörjan? kommenterade TV-chefen bilderna på TV.
– Se det positivt! sa Producenten och lutade sig nöjt bakåt i stolen. Efter trettio års neddragningar inom naturvetenskap i skolan så tror folk på horoskop, själavandring och tefatsgubbar, men vi lever på deras dumhet.
Fredsänglarnas dvärgliknande kroppsbyggnad och identiska utseende tycktes med jordisk referens antyda att de var enäggstvillingar. Men de sa sig alla se likadana ut från den planet de kom ifrån - utom den onda rasen som härskade där. Den onda rasen hade potential att se individuellt olika ut och kunde förställa sig till att likna vem som helst, hävdade de.
De ville varna för de onda på sin planet som kunde komma att utrota oss om vi inte följde Fredsänglarnas råd om att sluta oss samman i en världsregering för fred.
– Det uppstår inga världsreligioner idag, förklarade Producenten. Vet du varför? Jo, för att folk inte tror på gudar. Det enda som skulle kunna få folk att tro på en ny religion, är om den baseras på utomjordiskt liv. UFO är dagens version av spöken och gudar, de är teoretiskt möjliga. OK, de följer visserligen inte strikt vårt manus, men deras budskap är ju hyggligt.
– Alla läror har väl börjat hyggligt, gruvade sig TV-chefen.
Så var det dags för Presskonferens där Fredsänglarna för första gången skulle frågas ut:
– Vad heter er planet och sol? frågade en reporter på den tumultartade presskonferensen.
– Vi har inga namn på dem, svarade en av dem.
– Hur ska vi tro på er när ni inte ens vet namnet på er planet och sol? ropade reportern.
Reportrarnas fniss tystnade tvärt när den ene Fredsängeln kallad Uto gav besked:
– Lika mycket som att vi tror på er, trots att ni inte har något namn på eran sol och måne.
Forskare bedömde att de kommit från en hitintills okänd planet kring stjärnan Vega cirka 25 ljusår från oss. Planeten döptes till Utopyno efter namnen på Fredsänglarna: Uto och Pyno.
– Nej, nu jävlar tar jag min hand från det här! utbrast TV-chefen efter presskonferensen. Det börjar bli otrevligt. Gå ut och dementera allt; säg att vi hittade på historien som ett skämt!
– Det är för tidigt, sa Producenten. Vi kan suga lite till på karamellen, timingen, vet du.
– Dementera nu! röt TV-chefen. Det här har börjat bli en masshysteri som kan vara farlig.
WTV avslöjade bluffen, men det var för sent. Alltför många trodde redan på historien och dementin fick istället rakt motsatt effekt. Folk menade att förnekandet var ett led i konspirationen, att de försökte tysta Fredsänglarna och deras budskap. Till och med människor som inte tidigare varit övertygade började tro att det var något lurt.
Inte heller hjälpte den förhandsgjorda dokumentären från WTV, där man avslöjade hur man planerat allt in i minsta detalj. Dokumentären skådades av en miljard människor och följden blev katastrofal. Folk upplevde dokumentären som en del i komplotten att dölja sanningen.
TV-bolaget WTV började inse att de tappat kontrollen och de påmindes om Roswell; den lilla staden i New Mexico där ett tefat påstods ha kraschlandat 1947. Först när myndigheterna började tillbakavisa påståendena tog ryktena fart.
Regeringarna världen runt beordrade nu FN att ingripa för att avbryta galenskapen.
Men de enda som kunde stoppa uppståndelsen var de två som gett upphov till den - Fredsänglarna. WTV meddelade att de, tillsammans med världens ledare och huvudpersonerna själva, skulle tillkännage den fullständiga sanningen i en direktsändning.
Fredsänglarna ämnade hålla tal till hela världen i FN-byggnaden och övertyga sina fans om att de inte var några riktiga utomjordingar. Programmet kom att ses av praktiskt taget alla.
– Det här ger klirr i kassan, skrattade Producenten. Vad var det jag sa?
Efter att programledaren påannonserat gick ordet över till de som kallat sig Fredsänglarna och förlett en hel godtrogen värld. De stod ihop med anhängare, FN:s generalsekreterare, presidenterna för USA, Ryssland, EU och en mångfald andra profana och andliga dignitärer.
Fredsänglarna tittade in i kameran då den ene som benämndes Uto tog till orda:
– Vi ville sprida fred till världen. Vi uppmanade folk att besätta regeringsbyggnaderna i fredens tjänst därför regeringarna under tusentals år inte kunnat uppnå fred på jorden.
– Det här är ju för fan inte vad de skulle säga? mumlade TV-chefen misstroget.
– Vi lyckades också, fortsatte Uto. Men nu förnekar världens ledare oss!
– Vad fan säger han?! utbrast TV-chefen till sin lika förvånade producent då Pyno fortsatte:
– De förnekar att vi är utomjordingar. Men lyssna inte på dem. De tillhör den andra rasen från våran planet och har tagit över era regeringar! Det är vi som är de fredliga och det var detta vi ville varna för. Hemligheten är… Era ledare tillhör den onda rasen!
– Bryt för fan! skrek TV-chefen medan Uto åter tog över mikrofonen.
– Men bryter vi nu kommer folk bli övertygade om att de talar sanning, försökte Producenten medan utomjordingarna eldade på sina anhängare över hela världen.
– Bryt! vrålade TV-chefen då producenten tveksamt famlade med reglagen.
– Döda omedelbart alla era politiska ledare och storma WTV! Det är en order som måste lydas om inte världen ska gå under! hann Fredsänglarna framföra innan TV-sändningen bröts.
– De kommer att anfalla TV- stationen här och döda oss! tjöt Producenten.
– Döda? förvånade sig TV-chefen. Du sa ju för fan att de var fredsaktivister?
– De… de… är militanta fredsaktivister!
– Jaha? Ungefär som runda kuber då. Nu pallar vi oss härifrån illa kvickt.
*
– Ni vet lika bra som jag, gläfste USA:s president till Fredsänglarna i FN-byggnaden där deras supportrar höll ledarna som gisslan, att världen inte styrs av några jävla utomjordingar.
Fredsänglarna vände sina ansikten mot presidenten i ett leende och kvittrade unisont:
– Jo, nu gör den det.


http://boksidan.just.nu

Skriven av: Bill Persson