Publicerat
Kategori: Novell

Sallad, framtid och sånt

Men det fanns ingen hejd på det vilda skövlandet som pågicks runt om honom. Morötter slets upp så snabbt att blasten nästan åkte av och potatisen grävdes upp av giriga händer som darrade av hunger och glädje över att ha hittat denna orörda skatt...

Det var år 2053. 6 år efter att FN, Nato och alla andra storfräsare förbjudit uppfödandet av boskap och andra slaktdjur för förtärande. Ägg och mjölk och smör och sånt var det enda som till viss mån tillverkades om än bara för att vara i olika bakverk lr för att folk inte ville släppa traditionen med påsk. Visst gick det att få tag på en julskinka, men det kostade och det kunde få svåra konsekvenser och sen var det olagligt också. Prinskorvarna såg man inte till.
Tanken var god när samtliga ledamöter enhälligt röstade igenom förslaget efter några piskrapp från sina demokratiska överbefälhavare i de styrande miljöpartierna. Experterna var eniga om att alla skulle tjäna otroligt mkt energi på att ta bort en rad i ledet i näringskedjan, och att vi skulle bli hälsosammare och smalare inom bara en kort tid efter förslagets godkännande. McDonalds och Mcdonaldsland(en republik i östra Kanada som bildades 2024 och i 15 år styrdes av en clown) gick genast i bankrutt och försvann(McDonaldsland blev senare ett fängelse- och straffarbetsland för de mest ihärdiga köttätarna), istället kom McRutgers som sålde sallader och bönor och annan grannlåt det fick en enorm genomslagskraft!
Men slaget klubbades igenom så fort att nya grönsak- och fruktodlingar inte hade hunnit bli uppstartade och plöjda och sådda och allt sånt man gör med odlingar. Därför tvingades alla stater att, snabbare än du kan säga "linssoppa", starta ett statligt odlingsföretag, NCFV(National Company of Farming and Vegetables). Dessa hade i sin tur ett huvudkontor i Bombay(INCFV, INternational bla bla bla) och denna höll i sin tur på att få ett intergalaktiskt huvudkontor, men de visa vetenskapsmännen och populära bloggarna menade att Mars(som nu fått atmosfär med hjälp av projekt B12 som gick ut på och lyckades med att plantera dit kvävekäkande bakterier som producerar syre) ännu inte var redo för det och att det ännu inte fanns resurser. Låta systemet "slå rot" på jorden först. NCFV gjorde raska och ordentliga jobb i de flesta länder och odlingarna kom snabbt igång med både lokala och gigantiska riksodlingar men transporten var begränsad pga att man inte ville förlora energi på att transportera maten för långt. Detta medförde senare att olika länder fick olika sortiment grönsaker och en del länder som inriktade sig lite för mkt på carrotin skapade en ny orange hudfärg som till slut gick i arv.

I Svorge(Sverige och Norge gick samman i en union 2012 iochmed att bensinpriserna steg över 32 kronor och norrmännen fick stryk mot ett skånskt korplag i fotboll. Finnland utplånades helt av en Amerikansk atombomb som skulle träffat den magnetiska nordpolen och hitta olja två år tidigare, fiskar med 3, 4 och 36 ögon dyker fortfarande ständigt upp såväl som uttrar med huggtänder och stora snablar.) utnyttjade man det varma klimatet till att odla mkt nyttig tropisk frukt eftersom det ansågs lyxigt men även klassiska potatisar och enorma broccolis som folk blev helt tokiga i. Svorge blev kända för sina enorma odlingar och smart utsatta lokala odlingar, men också för att man var så duktiga på att hitta alla illegala köttodlingar och släppte alla djuren fria. Detta ledde snart till vildkor och livsfarliga älkor(blandning mellan älgar och kor). Förvånansvärt aggresiva och snabba.

USA lr SNUSA(Super Nice United States of America) som det nu bytt namn till(något som legat till grunden för de flesta skämten som drogs på konferensen där Svensk-Norska unionen blev till i en schysst lägenhet vid Möllevångstorget i Malmö) gick in i den köttlösa författningen med förhoppning om att folket skulle bli smalare, delvis av den nyttigare maten och delvis av att odla den. Men istället fick de värdens största illegala handel av djurdelar och köttprodukter på halsen. Dessutom hade de glömt bort att smöret fortfarande fanns och frityrgrillen, likaså dressingen och strykjärnet. När förslaget godtogs strömmade miljontals amerikanare i sina bussar med extra breda säten till McDonaldsland och protesterade. De blev nästan komiskt förvånade när Kanadensarna byggde en enorm tegelmur runt landet och kastade fröpåsar på alla som försökte ta sig över.
Odlingarna gick också ganska knackigt. I Svorge, Frankrike och det frusna Portugal hade man utnyttjat de arbetslösa och annat pack till odlingarna. Men Amerikanarna tyckte den lösningen var för enkel. Istället skrev de blixtsnabbt på en proposition allihopa om att alla icke-amerikaner som bodde inom landets gränser särskilt Kineser och rappare skulle arbeta på odlingarna så att de andra amerikanerna kunde få de lite mer glassiga jobben och äta bananer med tomatsås hela veckan. Det lyckades till viss del även om man lyckades få till en häxjakt värre än när alla männen jagades ut från Storbritannien och skeppades till Grönland efter att konstbefruktningen blivit otroligt populärt.
Till slut så lyckades man komma in i en viss balans med maten, och i Texas gjorde man världens största svampodling för kantareller som alla tyckte var jättegott att steka i rapsolja och blanda med lite gurka och nötter.

Det enda landet som faktiskt inte var med i den nya köttlösa världsordningen(förutom jägarna som bodde lite varstans i landet i stugor ute i skogen och sköt allt de kom över och var näst intill omöjliga att sätta dit tills en ungrare upptäckte att man kunde upptäcka köttätande via blodprov), för att alla hade glömt bort dem, var Mexico. Där flödade köttfärsen och stora grytstekar skickades i hemlighet till världens alla hörn med benmjölsdrivna helikoptrar som blivit kvar sen kriget med Hawaii och köpts upp av stora internationella advokatsamfund. Givetvis blev de stormrika på detta, men bara så länge de höll sig relativt hemliga så att inte alla världens köttätare skulle vallfärda dit som flugor till en stor hög med älk-bajs.
Det hade man lyckats med ett par år och burrito och hamburgerfesterna var uppskattade av de få turister som kom dit med kurrande magar. Kött blev den nya partydrogen. Heroinet försvann nästan helt och kokainet glömde alla bort. Istället blev det populärt att ta med sig en del knaperstekt bacon ut i handväskan och snaska i sig på toaletten. Var man riktigt fräck och ville ha den totala fleromättade fett kicken så kunde man smuggla med sig en flintastek, men tog de dig med den i famnen så var straffen rentav brutala, något som bara gjorde det allt populärare.
Till slut snubblade en matinspektör från Svorge, Snah Åska, över en ovanligt stor köttbulle och då blev det liv på loftet. Det beslutades på klädpokerkonventet för världsledare att Mexico skulle få fortsätta att producera kött men i kontrollerade former. De militanta veganerna i Eritrea, Lappland och Chile, där populationerna var som störst, gnisslade tänder och menade att det var mer hyckleri och hymmel än kyrkan var innan den avskaffades och alla heliga skrifter återanvändes till ett 119 meter högt korthus på stortorget i Hannover. De styrande skakade nedlåtande på huvudet och menade att det var ett ypperligt sätt att inte glömma bort barbareriet från förr. Dessutom dikterade de massvis med retroaktiva lagar om export, import, besök och immigration till landet. Att flytta därifrån var däremot helt okej. Mexico blev på så sätt stället dit alla rika, feta köttälskare åkte. Men eftersom importen i stort sett hade upphört så blev det inte mkt mer än kött kvar i landet då alla slutat sina jobb för att föda upp boskap. Många flyttade till SNUSA och fick jobba på potatisodlingar lr stå och hyvla chips lr mala potatismos. Mexiko blev ett turistland.

Världen var fortfarande i en enda röra något år senare men alla kändisar trodde att det skulle upphöra så snart den nya generationen, som aldrig smakat köttets förförande smak och inandats lukten av en kotlett som marinerats ordentligt på grillen växt upp och inte glömt bort sagorna om syndiga och elaka människor som med berått mod slog ihjäl små bäbislamm och grisar och åt upp dem samtidigt som de skrattande(vegan propagandan hade varit tema i nästan alla filmer som fick bra rescensioner och oscars redan åren innan den världsomfattande lagen trädde i kraft och nu var den till och med huvudhandlingen för disneys storsatsning "Bambi 16") satte eld på resterna och gnuggade händerna i förtjusning.

År 2052 slog nästan hela världens skördar fel pga en otrolig köldknäpp som troligen var en följd av förstörandet av all världens kärnvapen 30 år tidigare då man skickat alltihop rakt in i solen. Tydligen fick det katastrofala följder. Redan på senhösten började maten, som man samlat in och köpt illegalt av rika storgodsägare, sina i de stora lagerbyggnaderna man byggt av gamla ikea lokaler(Ikea tvingades i konkurs när man försökte ta över världen 2044). Särskilt i Tyskland där man använt allt vete till att göra massor med öl till den största Oktoberfesten nånsin. En del inbitna köttätare föll då tillbaka till sina gamla proteinrika vanor och marknaden för illegalt kött växte med flera hundra procent.
Där befinner vi oss just nu.

Faktiskt i stort sett det enda landet där skörden inte slog fel var Grönland. Det berodde mest på att de bestämde sig för att satsa en hel del pengar på växthus och eftersom hela landets befolkning bestod av män(se skeppningen från Storbrittanien) så ville de såklart ha det största växthuset i världen. Resultatet blev ett växthus med Danmarks storlek som ständigt ökade i storlek då man bara byggde ut det så fort man orkade eller det inte var något roligt på teve. Man byggde helt enkelt det enorma glashavet runt byggnader och skit så att folk bodde i ett slags konstgjord regnskog. Männen på Grönland dvs hela befolkningen utom en(kanske tar upp det senare) var givetvis väldigt stolta över att de som enda land hade massa mat. De menade att de hela tiden förutspått köldknäppen och därför höll på med sitt växhus.
Eftersom Grönland bestod av män så höll sakta befolkningen på att dö ut. Det fanns inte en möjlighet att fortplanta sig. Visst det rådde en del immigration som förnyade befolkningen. Men många begåvade forskare flydde landet pga testosteron stämningen som gjorde att folk fann sig göra kalsongryck och bröja slåss utan att veta varför, så de flesta som flyttade in var hormonstinna högstadiemobbare. Homosexualitet var otroligt vanligt på Grönland. Om man tänker sig att soldater i krig behöver avreagera sig i avsaknaden på kvinnor så kan man ju tänka sig hur det blir i ett helt land fullt med män. De flesta som var homosexuella var egentligen inte det utan föll för grupptrycket eftersom man inte ville bli kallad för "kvinnoälskare" eller något annat läbbigt. Det gick dessutom rykten om att kvinnor spred en sjukdom som saktade dödade män. Detta menade man var anledningen till att kvinnor i snitt levde längre än män(Detta skulle senare bevisas av två Brittiska kvinnor, som lyckades tillverka sjukdomen och anrika den till en nervgas mot män som användes på alla inkräktare som kunde tänkas ha en Y-kromosom) de kallade sjukdomen "tjejbacillen". Antalet homosexuella ökade också snabbt då några av regeringen anställda hade tillerkat ett vaccin mot hetrosexualitet som många tog för att slippa ångesten över att aldrig kunna få en tjej. År 2078 ändrade man flagga till en regnbågsfärgad. De som ändå valde att vara hetero, hade mycket gammal porr att kolla på. De hade också Biblioteket. Biblioteket var Grönlands 3:e största byggnad(efter den kombinerade regerings och forskningsbyggnaden(med tillhörande pizzeria, gym och storbildstevesalonger) och växthuset såklart). Det innehöll inga böcker(de hade digitaliserats och kunde laddas ner gratis till allas iRead). Allt som fanns därinne var Porr. Alla Porrtidningar som någonsin gjorts fanns därinne, till och med en som tydligen hade ägts av Jesus och använts vid "sista smörjelsen"...
Där fanns också de flesta kända porrfilmer och nästan allt annat som har med porr att göra. Många gick dit för att sörja den förlorade kvinnokroppen, men snart skulle det komma ganska naturtrogna robotkvinnor som man kunde använda i en timme för en lagom avgift. Det hela var ganska patetiskt.

Skriven av: Bowser

Inloggning

Logga in och för att skapa din profil. Utöver får du möjlighet att redigera dina verk och du har möjlighet att nå högre medlemsstatus .

Glömt lösenord?
Annons:
Hur blir man veckans författare?

Veckans författare:

Piraya73

En kvinna mitt i livet som lever med psykisk ohälsa. Har så länge jag kan minnas använt skrivandet som min terapi. Varje fredag kommer jag även att publicera mina fredagstankar, där jag bollar mina…

Piraya73

På andra plats denna veckan: Fredrik Trulsson