The Weird West

The Weird West


Det är solig vårdag 1893 i West Dakota i U. S.A. På saloonen spelas det musik och kort och till detta dricks en stor mängd alkohol. Men plötsligt blir det helt tyst… saloonens dörrar slåss upp och in kommer den fruktade, hemska helt förskräckliga KRONOFOGDEN!! Alla drar sina pistoler men det är för sent kronofogden har redan konfiskerat dom. Han är nämligen snabbast i hela västern t.o.m. Snabbare än Lucky Luke, stålmannen, snigeln och den trefotade pelikanen. Efter pistolerna ryker bardisken och bartendern och sist pianot med hull och hår och pianist. Så här såg det ut i många småbyar i West Dakota och man sökte förgäves efter någon som kunde stoppa honom. Man hade till och med talangscouter som anordnade tävlingar för att hitta någon som kunde stoppa honom i sin hemska framfart där han konfiskerat det ena efter det andra. En av tävlingarna ägde rum i den lilla byn Cartville. Det hade börjat regna och alla var dyngsura men regnet hade inte skrämt åskådarna det hade däremot den jättelika människoslukande björnen gjort så därför var det rätt folktomt på torget där duellerna hölls. Först ut var Robin Hood mot Darth Vader. När klockan slog kvart över två på morgonen skulle båda männen skjuta. En minut innan kvart över två på morgonenslaget gjorde dom tävlande sig redo. Och där slog klockan kvart över två. Robin Hood som festat hela natten träffade en av talangscouterna i knäskålen med sin båge medan Darth Vader, som sovit med sin gasmask och var utvilad, sa:
- Jag är din fader (eftersom han hade alzheimers och dessutom var lite halvgalen)
Och sedan brutalt högg ner honom med sin ljussabel. Vad beträffar talangscouten så fick han åka ambulansvagn till sjukhuset men ambulansen fick efter en blodförgiftning byta riktning och åka mot begravningsbyrån. Duell nr 2 var mellan spindelmannen och Darth Vader. Spindelmannen började snabbt med att skjuta ut ett nät som fångade Darth Vader och eftersom spindelmannen var pacifist så gjorde han en nätboll av Darth Vader och började spela fotboll. Men Darth Vader högg sig ut och högg av spindelmannens ena arm vilket tillfogade honom en del smärta men innan Darth Vader hann ge spindelmannen nådastöten drog spindelmannen av Darth Vaders gasmask och eftersom Darth Vader aldrig tålt lukten av luft sjönk han ihop till en patetiskt liten hög och dog. Eftersom spindelmannen inte kunde fortsätta blev han diskad. När han var ren blev han utslängd ur stan. Nästa duell var mellan skjutgalne Hank och stålmannen (som även han var pacifist precis som alla goda superhjältar) Hank började genast peppra stålmannen full med bly men stålmannen tog förstås ingen skada. I sin förtvivlan slängde Hank första bästa sten i huvudet på stålmannen och den första bästa stenen råkade vara en stor sten grön kryptonit så stålmannen förvandlades till en rosa hamster och fick en hjärtattack när han såg den stora hunden bredvid honom. Efter flera dueller hade man kommit fram till en slutgiltig vinnare JULTOMTEN han var nämligen den enda som kunde ge mer än kronofogden kunde ta. Så en dag när kronofogden satt och drack whisky i en saloon som var helt tom och tyst (eftersom han hade konfiskerat alltihop och allihop) slogs dörrarna upp och där stod jultomten med solen och säcken på ryggen. Så vi möts igen sa tomten
- men vi har väl aldrig träffats? Sa kronofogden.
- jo, jag gav dig din första havsblå kostym med en matchande portfölj.
- ja just det ja, och jag blev alldeles överlyck…
- men inte fick jag nåt tack inte.
- nä, du fick en Ferrari istället.
- ja just det, men utan backspeglar och fälgar, så nu ska du få betala, Ho ho ho. Skrattade tomten hatiskt. Och nu började duellen på allvar alla ville titta t.o.m. den människoätande björnen. Kronofogden började med att konfiskera renen Rudolf och tomten tomteluva men tomten var snabb och dängde till kornofogden med sin stora julklappssäck och så… åt bjönen upp dom båda två och levde lyckliga i alla sina dagar.
SLUT


PS. tomtemor fick vikariera för tomten tills man anställde en ny, nämligen den människoätande björnen som konverterat. Men björnen åt upp både barnen och presenterna så då fick Arne Weise ta över istället men barnen från Afrika trodde att han var en demon från månen som kom med pyttesmå djävlar i paketen så tillslut så fick nissen Edvar von Slädeus bli tomte och han fick faktiskt ett kontrakt några år senare med coca-cola och vid det laget var han fet, gammal, gråhårig och gick alltid i rött efter en traumatiskt i alperna där snömannen (som var på semester från Himalaya) inte hade gillat sin present, som var en pumpa, eftersom han skrivit strumpa men hans handstil hade varit dålig. Så han tog två renar som gisslan och sen fick Edvar åka hem och han skämdes så mycket att han bytte namn till sankt Klaes som coca-cola p.g.a. Copyright bytte namnet till Santa Claus.
SLUT PÅ RIKTIGT


Författad, påhittad och läst av Daniel Bratel copyright © 2005

Skriven av: Daniel